ღ【♀♂JθcёLyŋ.Küaŋ】の心情语言ღ

2.15am

昨天和许诺，sharon去喝酒了.....

我和sharon都感情不如意...

许诺只是陪着我们.....

一旦喝多了，眼泪就留下来了....

我一直流眼泪....

许诺只是坐着陪我们....

其实我不知道，

几时开始，

我不开心，

我就会和她们去喝酒....

驾车回家的时候，

我眼泪停不了....

我在恨你....

为什么一开始，

你说过你对我的好不会改变...

你说远距离不是问题...

然后呢??

然后你还是走了，不是吗???

为什么要这样....

我后悔了，

我后悔去相信你....

让你一次又一次的伤害我......

2个月了...

还放不开....

你以后才会懂，

在你什么都没有的时候，

是我陪你走过来...

到你拿回你的车...

知道你以前的女朋友没有为你做过小卡片...

我做给你...

希望你会开心，希望你看了你以后会想起我...

你repeat了谁陪你流泪，

谁在你伤心难过的时候帮你擦眼泪....

但是你不用再回来我身边了...

因为我不需要你了....

我应该感谢你....

知道自己的错...

我也没有好好珍惜你..

在下一段感情，

我会好好珍惜下一个他.....

然而，我的心还是很疼.....

而你，不需要知道了.....

今天在看情越双白线...

看到大结局我哭了....

突然我觉得心没了依靠...

以前太过依赖.....

太过依赖你....

总觉得我没有钱，

你就会给我.....

我要去旅行，

你就答应和我去台湾旅行....

到现在，

分开2个月了...

我觉得我心没了依靠....

我想存钱去台湾....

我想向自己证明，

其实没有了你,

我还可以自己去实现自己的梦....

最近不小心看到你的FB~!!

和一个叫依婷的女生一直check in ~!!

我心很痛....

我觉得原来你已经找到一个可以陪伴你的她.....

一直以为刻骨铭心的爱情，

其实你已经忘记了....

只有我自己记得....

看到你写很开心但是弄伤了脚....

我心痛，原来你很开心了...

我心痛，你受伤了....

和她一起的你，是开心的....

我呢??

我很开心认识到fy~!

以前一直在lecture hall看的男生.....

他很乐观，也是刚刚和女朋友分开.....

他还可以安慰我...

和我做很幼稚的东西...

真的很谢谢你...

我真的很感谢你....

现在的我，

不开心也不会在fb写...

没有必要让你知道你在我心里多么重要...

反正你也不想知道了....

而在你心里，

我只是一个不值得你爱的女生...

爱你钱的女生....

是吗??

我只想证明，

我自己一个人，

我也可以很开心....

 
你还会看我的部落格吗? 

你还会心疼我眼泪吗?

1.50am

好久都没有去听心动这首歌曲...

今天开自己的部落格....

在宁静的房间....

听这它的歌曲....

眼泪还是落了下来.....

原来我的心还在乎着他...

只是自己一直刻意去忘记....

我不想跟自己说

我还想他....

星期6我跟sharon去club...

我mix了很多酒喝.....

我blur了....

然后在velvet dance floor

认识了一个男生..

高高的，样子可爱可爱的...

交换了电话...

在那天晚上，

我们信息到6点才睡觉....

到我睡醒了，

我竟然忘记了他的样子....

好讽刺....

昨天认识的，

我不认得他样子....

而一个我已经3个月没有见到的...

我竟然还记得那么清楚.....

我还是有和那个男生来往....

他有女朋友的...

但是我觉得他还蛮有钱....

在英国读engineering回来...

他现在做family biz...

每个星期去phuture做VIP seat 的...

虽然他有女朋友....

但做个朋友也无妨吧....
=)

他说下个星期去velvet,

他可以带我和我朋友去....

还说介绍他朋友给我....

也好啊....

认识多点朋友，

对我而言，

不是坏事吧=)

今天...

在fb看到一个图画....

突然想起妈妈....

其实以前我很羡慕别人...

可以和自己妈妈说心事.....

因为以前妈妈爸爸管的我很严....

我真的很反感...

每次我出夜一点点，

他们就会打电话来骂....

我觉得没有面子，很丢脸.....

所以一直一言九顶....

之前还没和他复合，

我哭到在房间呐喊....

妈妈看到我这样，

她也哭了...

我很心疼....

我不想她为我哭...

因为我觉得我错了...

我让她操心了....

到我和他复合，

在分手....

直到他的离开，我们不会回头....

我还一直希望他说

‘我会改的，我们从新来过好吗?'

他对我的伤害....

真的很大......

我一直哭，

第一个星期，

我喝醉酒在房间哭....

妈妈竟然半夜起身，

和我聊天....

我只是在默默流泪....

这次我没有不甘心，

因为复合的这2个月让我心伤了...

一个每天骂我，骗我说很忙，骗我说他睡觉的男友...

我心很痛....

但是我知道这已经不是我要的幸福了....

只是一直希望他改过.....

妈妈告诉我，

之前她帮我去求他和我再回一起..

是因为她知道，

那次分手是我闹情绪说的...

我会责备我自己....

到这次我告诉她，

我真的忍到很幸苦了...

他每天骂我....

妈妈才告诉我，

其实她一直希望我会慢慢放下他...

她一开始喜欢他，

是因为他很包容我，

包容我的任性，我的野蛮,我的小姐脾气.....

到我一直哭，

妈妈就开始劝我去放弃他....

她告诉我...

不伦他家有多钱，

他不疼你，骂你,我都不希望你们一起了...

我哭了...

我一直以为妈妈喜欢他家有钱...

原来妈妈不是喜欢他家有钱...

妈妈是看到他对我的好...

慢慢的变质了....

她也跟我说，

即使他给再多的钱给,

也不能总是骂你...

这样一直骂你骂你，

你会开心吗?

我摇头，我不开心....

真的不开心....

妈妈说，其实她只是希望女儿嫁给一个疼她又有能力养她的男人...

我哭了，那时我告诉她，

说我懂了，我会放手的...

这次他的离开...

让我知道，

原来我的妈妈也可以和我那么要好...

哭，她陪我哭...

笑，她陪我笑...

也许他的离开，

对我来说是伤害，

也是一种成长.....

我现在知道，

家人，才是永远不会背叛你，

不会委屈你的....

谢谢你妈妈....

我爱你...

母亲节快乐....

我答应你，

以后我有能力，

我一定会对你很好的=)

会让你和爸过的比现在更好^^

我不要靠任何一个人...

我靠我自己....

爸爸又病了...

又要进医院了...

最近他的脚疼....

驾不到车了....

今天载他去socso....

他告诉我要认路...

以后他走了，

要带妈妈去哪里拿钱...

他走了，

socso 还会给钱妈妈的....

心疼.....

他以前胖胖的，

现在瘦到和我差不多了....

以前他一直做工，

做到那么辛苦...

老了又有这种病....

为什么他的一生就那么艰难?

如果以后，

我做工有能力，

我会给你和妈妈更好的生活...

靠我自己...

我也可以给你们很好的生活....

今天和许诺whats app....

我哭了....

她说我总是说不会如何付出，因为怕受伤....

我把我的心，全给了他...

而他却击碎了...

她骂我，

我有什么资格说我怕伤害而不敢付出....

她说难道我们一起，他没有付出？？

我没有私心??

我当时顶回她...

我说我可以为他付出一切....

不是因为他有钱....

是他对我的好...

一起时，

也许他的付出比我多...

我却不知道.....

我真的很害怕....

我害怕不会再去爱一个人...

他说不要继续，

因为不要再伤害我...

我觉得很讽刺....

难道离开我，

我就不会受伤吗???

最近和啊杰有联络回...

robbie也有找我....

谢谢你们，

原来除了他，

还有其他人会想我....

他们让我觉得，

我还有的选择....

其实我要的很简单....

一个疼我，

包容我的任性，我的野蛮....

在我生气，在我哭得时候，

和我说，对不起，我爱你....

一直以来，

他是那个说对不起...

说对不起其实不是他软弱，

而是他比我更加珍惜我们的感情....

现在他走了....

最难过的是，

他击碎了我的心....

把我留着原地，

我还得把我的心撵回来......

现在我不敢再去看他的facebook...

我不敢再让他触碰我的心...

我怕它一碰就碎....

最近买了新电脑....

就的3gs也要丢了.....

连我小时候，

一直抱着的枕头也给妈妈扔了....

让我觉得，

原来你走了....

我的生活还是一样的过...

东西坏了，

就要扔了....

感情走了，

我也要向前走了.....

而你却逼我选择一个没有你的生活了...

心还悬空着....

下一个住进了的会是谁?

竟然在网上找了一堆安慰自己的说....

我没有怪我表妹在我wall写他的东西....

因为他自己我一直怪自己....

是自己把他逼走...

然后我渐渐发现....

原来错的重来不是我....

是他变了....

今天还是有轻轻的落泪.....

心疼自己...

瘦了一个圈....

我要站起来了.....

I choose MOVE ON 

今天不断问自己...

为什么还要去在意??

我已经2天没有哭泣了...

但是当我自己看到他竟然说我没有改变...

逮到我的罪证，然后不要我....

莫名的生气和伤心....

生气，为什么都已经分手了....

你还要说是我的错，

我没有改变，我的罪证...

我最错的事，

就是在一开始，

你没有车，没有钱...

我笨到和姐姐抢车每个星期日去找你...

我笨到一早起身，

去wangsa maju陪你到晚上自己驾车回...

我就是笨到你没有钱，

我还笨到给你我的atm,

叫你拿我的钱去用，

迟点有钱才还...

我就是笨，一开始就不应该和你走下去....

不然我不知道原来对你的好，

都是我的罪证...

一个把你想到我那么贱的罪证....

我把自己弄得好贱好贱....

分手了，

你就可以忘记以前一切...

然后唱衰我....

是我没有改变？？

还是你没有心去看我有没有改变??

desmond从switzerland 打回来，

我哭了....

我说我真的不明白，

为什么以前他对我那么好，

然后分手之后，

要对他的朋友说我做的东西是一种罪证....

我的关心，我的爱，

是罪证...

哈哈....

他可以说，

他不爱我了...

但是不要连分手的理由都怪我可以吗??

我真的觉得分手之前，

我已经很尽力去爱你了...

明知道你骗我，

我都安慰自己....

不要想，去相信....

结果？

你3天都不找我....

我自己哭了3天...

打给你却给你骂...

我只不过是一个需要男朋友陪伴，

需要他关心...

当你可以完全不找我时，

我已经知道，

自己在你心里的位置了.....

是自己笨去相信，你还是爱我的....

到今天，

才知道，

原来你是一直在等我犯错.....

然后逮到一个机会，

逼我说分手....

今天给我自己知道这个事实...

我真的很伤心，

我哭了好久....

sharon说,

这个就是他不爱了，明白吗??

shino说，

看清楚了他，就要向前走...

离开他，我没有损失...

姐说,

很多人就是在分手后才看清楚一个人....

他就是幼稚，连分手都要逼女生说...

就是贱....

yivon和carmen说，

如果我还那么在乎他怎样想，

我永远走不出这个圈子.....

desmond说,

不重要了，在他的生活圈里，

我的印象不重要了....

懂我的人，不需要解释...

不懂我的人，解释也没有用....

我的生活是我自己选择的....

快乐与否，是我选的.....

我真的很笨，

为什么现在还要哭...

为什么还要那么在乎他说的话......

以前一起开心过的日子呢??

你忘记了也不没关系...

但是没有必要去告诉你的朋友，

逮到我的罪证吧....

不过还是谢谢你...

让我知道，

原来你是那么狠....

你就是要逼我说分手，

然后和我说，

你很好，我还是喜欢你，只是现在我们不可以一起....

其实你心里就是想说,

耶!可以换个新的女朋友了吧....

谢谢你让我知道....

你真真的面目...

如果我还会想念你...

我就去自杀....

因为我竟然还去想一个不断诋毁自己的人...

不死也没有用....

我敢说，

我已经做到很好了...

是你的心变了，

不是我没有为你改变....

现在起，

我只是做回我自己罢了...

贱人黄...

晚安....

彻底的恨上了你！